こんにちは、青戸真穂です🌈
さっき日中こちらの記事を更新して
https://justmystar.com/official/lemuria/
それから、メニューページの更新もしました👇
https://justmystar.com/official/menu/
春分より少し前に一度メニューページを更新したのですが
なんていうか、春分を越えて、さっきの記事UPして、そしたら
「本気出そ。」って思ったんです。
今まで本気じゃなかったとか、何をもって本気とか、そういうの上手く説明できないけど、ただこれからは「本気でやってこう」って思った。
その上で、わたしがもらいたい金額とか、それくらい払うべきと思う金額とか、それくらいの価値とか、そういうことじゃなくてただシンプルに
「わたしの本気出そう。に今しっくり来る金額」として訂正しました。
相手とか、誰かとか、想像して、その想像の中に合わせていく、そこに向かって決めるのはやめようと思って、ブログも同じで、つぶやきシロー並みに
もう今の若い子とかはつぶやきシローなんて知らない？もしかして
わたしの中にあるもの、感じてること、つぶやきを放っていくだけに集中しようって思いました。
そしたら急にふと浮かんだ言葉があって、それが冒頭の
「怖い人に見える時だってそりゃあるよ、本気で真剣にやってたら。」
それでね、思い出したんです。
最近少し夫JOEさんとケンカしたことがあって、その時に、たとえば料理作ってもらってるときとかね
「JOEさんはふつーのつもりかもしれないけどわたしには怖く感じる。殺気立ってるように感じる（だから手伝いたいけど手伝えない）」みたいなことをわたしが文句言ったんです。
そのときにやっぱりJOEさんが言った、同じようなこと
「殺気じゃねえよ💢
本気だからだよ！
真剣だからだよ！！」
って。
料理作ってる時も、仕事の話してる時も、ただただ本気で真剣なだけで、
それを怖いとか殺気立ってるとか言われたら俺何もできねーよ。それを否定されたら、まるごと俺自身の否定だよって。
そのときわたしは、でもとかあーだこーだとか確か言った気がするんだけど、今
本当にそうだわ。
と心から思って。ごめんJOEさん、わたしが間違ってました
わたしね、2016年からこの仕事はじめて、その時の自分なりに本気で真剣で、でもまだまだ未熟なとこもいっぱいあって（それは今も変わらずいっぱいあるけど）
だからいっぱい失敗もしたし人を傷つけたなと思うこともいっぱいあって
そんな自分を怖いとか、自分で押しやりたい気持ちにずっとなってた時にオーラソーマに出逢いました。
その時、というかそれは今ももちろん思うことだけれど、オーラソーマのボトルは本当に綺麗だと、美しいと感じたし
当時そのオーラソーマとの出逢いのきっかけをくれた人も、とても美しい、濁りのない、とても綺麗な世界の住人、という感じがしたんです。
たとえるなら綺麗で、キラキラしてて、オホホホ・・・て感じ（どういうたとえか？って感じだけど）、
口調も丁寧で、品が良くて、礼儀もなってて、人に対しても少しの間違いもなくて（という風に当時は見えた。）
怖さや強烈さや口の悪さみたいなものとも無縁のような感じがした。（という風に当時は見えた。←しつこいわ笑）
わたしは、失敗した自分、未熟だった自分、それからものすごく自分の中に「芸術は爆発だ！by岡本太郎」みたいな
強烈なものすごい強い強いエネルギーを持ってる自分を、どこかすごく怖くなって
（その扱い方をちゃんと扱えない自分だから、その自分をちゃんと飼いならせない自分だから失敗した、人のことも傷つけたという気持ちがあって、それが恐れに変わってた）
だからそんなすごーーく綺麗に映った世界に、強烈に憧れて、憧れることで、縁を持つことで
そこに自分の全てを寄せていこうとしていた、そんなところがどこかあったように思うんですよね。
ありのままの自分（わたし）は、それこそ狂犬みたいだから、狂犬な自分を恐れて、トイプードルみたいに見える上品な世界に、自分もリボンつけて毛並み整えて、トイプードルになろう、なりたいとして飛び込んだ感じ。
でもわたしがそうしてみて感じたことは
トイプードルのようにお上品ぶってても、自分の言うこと聞かなくなりそうになったら手のひら返して勝手に噛み付いてくる、
そっちのほうがずっと狂犬じゃん。
みたいに突っ込みたくなるようなことがしばし続いて、やっぱりその人からは離れていくことになって。
＊わたしには合わなかったというだけの話です
わたしはわたしの思うオーラソーマをやっていったらいいやって、
でも先日の夫JOEさんへのわたしの言葉がふとこのタイミングで思い出したら、、、
どこかでやっぱり、わたしの中で。
怖いと見られたらいけない。やさしくあらないと。
そんな気持ちが自分にあって、恐れが自分の中にあって
その自分の色眼鏡をもってJOEさんのことも見ていて、本気で真剣なJOEさんのこと、ダメ、としていたんだと思いました。
そして実際、人を傷つけないように、悪いように取られないように、そうやって気を配ってこの一年発信していて、でも結果的にわかったのは
それだけやってても、言う人は言うんだ。
ということ。
わたしが、料理つくってもらってるだけで有り難い、仕事がんばってくれてるだけで有り難い、受け取ってるものがすでにたくさんある
なのにJOEさんに対して「怖いのはダメ」とどこかでバツつけていたのと同じように。
それすら否定してしまったら、
真剣になるな。本気になるな。と言ってることと一緒。
それでね、「でも、本気で真剣でありながら、もっと配慮することのできる人はたくさんいる」とか「大人なら、そうあってしかるべきだ」という人もいると思うの、
でもこちとら、そんな器用なことができる人間だったら、こんな発信もこんな生き方もしてないわ。
もっとなんの生きづらさも抱えることなく、まっとうな王道な道を生きられてるわ。
なぜ、赦し合うことができないのか？
完璧を、求めなくてはいけないのか？
想いだけでは、本気だけでは、真剣なだけではダメなのか？
ダメじゃないでしょ。
ちなみにわたしは、ほんとにみんなありのままでいいと思うけど、こちらからは何もしていないのに”わたし”に”直接”自分の気持ちを押し付けてきたり、自分の思うようにコントロールしようとか、自分の正解（やり方）を押し付けようとか。そういうことしてくるんだったら、それは黙ってないよ。というスタンス。
そもそも本気で真剣にすら生きれてない人（たち）に
「でも、もっとこういう人もいる」なんて机上の空論、架空の人物、話されても
そんなの、耳貸す必要ない。
だから、あなたもそれでいいんだよ。
完璧にちゃんと出来なくちゃ何かを言っちゃいけない、やっちゃいけない、
そんなこと言うやつは心の中でビンタしまくってしまえ。
○ろしてしまえ！（心の中で。）
間違うこともある、失敗することもある、もしかしたら、人を傷つけてしまうことだってある、
でも、それを恐れて本気で真剣に生きることからすら、離れていってしまわないで。さじを投げてしまわないで。
ちなみに夫JOEさんは、こんなふうに、本当に娘に対してやさしい眼差しで、やさしい写真や映像を撮ることもできる、
それもJOEさんの本当に素晴らしい一則面で
この投稿をInstagramで見る
でも何か仕事を真剣にしてるとき、本気の時、
修羅の人かな？くらいに怖さ、迫力もすごくあって、
どっちもJOEさんの素晴らしさなの。
どっちか、だけになる必要はないの。（と、ついつい時々甘えて文句垂れてしまう自分に言い聞かせるわたし）
わたしも同じで
のんびりとした伊豆に移住して、
娘を出産して、
オーラソーマに出会って。
本当に、おだやかに、ぼーっとしていられる、やわからーいわたしも確かにいて、
コースのお客さんと話したりするときは基本このままこんな感じ（＊音声をどうぞ。こちらの続きもUPしなくちゃね！）
でも、それと同時に
怖い人に見える時だってそりゃあるでしょ、本気で真剣にやってたら。
それくらい本気なんだよ。
それくらい、本気の想いを”ここ”に持ってるから、なんだよ。
今日のこちらのトップ画像はお友達のママさんが撮ってくれました💗感謝しか無い💗
それをどこかに感じてくれた方たちが、結局はお付き合いしてくださってるのだと思います🌈
だから、わたしはわたしにそれだけでいいってことにする。
だからあなたも、それだけでいいよ🌈👌
YOUも、それだけで良いってことにしちゃいなYOU🌈👌
と、こんな終わり方ですが、もう眠いから終わらせます。
それでは明日も、やさしい一日を🌈😌
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