さて、今日はこちらの記事をまずアップしつつ
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赤い太陽の空歩く者の日、インスタライブでした【目覚めのお話】
少し前に、インスタで「自己紹介」の投稿をpostしたので
ブログにも少し補足してアップしますね🌈
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こちらにて綴っているとおり
20代の後半の頃
（というか実は、物心ついた時からそうだったように思いますが）
自分のことを本当に好きになれなくて、
旧ブログでも散々書いてきましたが、
仕事や恋愛や家族関係の（あと、きょうだい関係もですね。。。姉との関係も、弟との関係も。。。😂）
全方位に、悩みを抱えていて
・・・これ、書いてて自分でもすごく思うんですけど、
ある意味、すごくないですか？
全方位って。。。😂
”一つくらい、上手く行っていることがあってもいいんじゃ、、、”と、当時を振り返っても、今でも思うくらい
・仕事→毎日深夜まで働いて体ボロボロ、先輩からの意地悪、女上司からのマウンティング、
後から入ってきた目上の後輩さんにはなぜかすごく嫌われていて、創業会長からは「お前なんて生きてても意味ないんだから」レベルのパワハラを毎日のようにメールと電話で浴びせられる
（家にいても、休日でもお構いなしに携帯に電話がかかってくる）😂
・恋愛→同棲してたけど結婚したいと思ってもらえなくて、そのことでことあるごとにケンカしたり、
嫌われたくなくて（当時、結婚という弱みを握られてるくらいに思ってた気がします😂）
結婚したいと思われるような”良い彼女”になろうと無理をして、
自分らしくどころか得意でもない料理を頑張ろうとしたり、（本当は食べる方が好き）
話の聞き上手になろうとしたり（本当は９割自分が喋ってたいタイプ）
自分を誤魔化して偽っているので、無理がきてまたすぐ喧嘩→ますます結婚が遠のく😂
・家族（親子・きょうだい）関係→・・・少し、書くのが疲れてきたので（おい😂）割愛させていただいて、
過去記事など見ていただくとして。。
今、こうして振り返ると、やっぱり、当時の私には、
社会や、世の中の中に、”合わせるべきところ”みたいなものがあるように感じていて、
”収まるべき枠”みたいなものが、あるように感じていて、
だから、
本当は、自分ってどういう人間か？とか
何を感じているのか？とか
どんなことをよろこびと感じるのか？心地よさと感じるのか？
とか。
そんなことを、一度立ち止まって考えて、感じてみるよりも、
その「こうあるべき（ここに合わせて行かなくちゃ、この中に綺麗に収まらなくちゃ）」みたいな方に自分をねじ曲げたり、合わせたりすることに
必死だったのだな、と思います。
”生きる”って、つまりはそういうことだと思っていたから。
私は、自分のことが好きになれないし、良いところも、価値も、自分が自分に誰より感じられていなかったから
そんな自分がこの世界の中で生きていくためには
外側にいる誰かや何かに合わせていく以外
生きていけないな、って、生き抜いていけないな、って
そんなふうに、感じていたのだと思います。
でも、それでいてどこかで、
自分の幸せや自分の人生に、
責任を持とうとしていなかった気がする。
誰かや社会に合わせていたらいつか報われるんでしょ？みたいな
思考を停止させてしまったような、そんな気がする。
けれどpostにて書いた通り
「それだけ（これだけ）全力で外側に合わせて生きてて
頑張って生きてて
この現実なのかい」
と、
あまりに全方位に色々なことがうまくいかないその時の”今”を目の当たりにして
初めて、疑うことができたのだと思います💐
ちょうどその頃、当時は天敵のように感じていた3つ上の姉が
5歳年下の（つまり私より若い）堅実な仕事をしている彼と結婚して
小児がん経験者で、放射線治療もしていたから、妊娠はできないかな？など言われていたのに
めちゃくちゃあっさり妊娠し ←書いてて当時の気持ちが若干乗り移っている気がする言葉の乱暴さよ😂
そしてそのタイミングが、
姉が、結婚後、再就職したての頃だったのですね。
会社の側からすると、おそらく
採用試験をして、やっと採用して、いろいろ教えて、まさにこれからという時に・・・！
という感じだった時で
「人や周りに迷惑をかけないように生きること」を、ものすごく大切にしていた当時の私にとって
（なぜなら当時の私は自分のことを、生きているだけで周囲に迷惑にしかならない存在だと思っていたからです😂）
なんとゆうか、おめでとうの気持ちどころか
軽やか〜に（周りに迷惑をかけても）、あっさり幸せになってゆく（と、当時はそうとしか見えなかったんですね）姉と
自分との違いを目の当たりにして
「なぜ！！（同じ親の元に生まれて、同じように育って、なんでこんなに私と姉は違うんだろう？）」
って、
その時、すごくそう感じて。
それで、postにも綴った通り
「これだけ頑張って生きても、
良い方に行かないのなら
もしかしたら
頑張ることをやめた方が
人生は上手くいくのかもしれない
（お姉ちゃんのように。）」
という考えが、ふと浮かんだのです。
⬆️これです🌈
”そしてそんな想いを思わず確かめたくなって
誰にも知らせずにひっそりとブログを始め
「人生かけた生き方の大実験」として
赤裸々に、その日感じたこと、やってみたこと、
そうして気づいたことや、立てた仮説、、、
記録してゆくようになりました。”
”そしてこの時から、
私の人生は、大きく変わってゆくことになりました。”
😊
（ほぼ全部、postに書いた通りですが🌈）
続きは、今日完成したので、近日公開予定です✨
でも、だから、ですね。
このことから、たくさんのことが伝わるのじゃないかな？と
思うのですが。。。
私たちが当たり前のように暗黙の了解で教わってきた「一般的な、正しい生き方」
それが苦しかったり、上手に適応できてはいるけれど、何か違和感を感じている人にとっては
もしかしたら、私と一緒で
それは、あなたにとっては、正解の生き方ではないのかもしれない、ということ🌈
そして、そうならば
「自分を生きる」ということに
その、活路があるかもしれないよ💞ということ
そして何か今、当時の私ほどではなくても
行き詰まるような感覚、
それなりにそこそこに良い感じになんとか生きれていても、どこか虚しさや「これが私の人生なの？」というような
軽やかに喜びに溢れたようなそれとは異なる感覚がある方がもしいたら、それは、
あなたの中で、私は本当の私を生きたいよ！と
目覚めのラッパが鳴り響いている時なのかもしれません✨
私にとっての最初の一歩は、ブログを書いてみよう、ということだったのですが
あの時、そうしてみよう、と何か湧き出た想いは
私にとっての、私からの目覚めのラッパ、目覚まし時計
そんなような、最初の響き😊
そして、当時の私は、自分自身の内側を丁寧に見ていくことしかできなかったけれど
今は、オーラソーマを知っているから、
関わってくださる方たちは、より健やかに、より内面の軽やかさによろこびを持って
「私を生きる」ということ
形にしていけると信じています✨
それでは、続きはまた😊
お読みいただき感謝を込めて♪
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