数日前、蠍座の新月と部分日食があった影響もあってか、ここ数日
とても深いところのいろいろな想いがうごめいていました。
2015年末からブログを書き始めて、仕事の繁栄、結婚、移住、妊娠、出産、
母になってからも、エジプトやカウアイ旅や、お洋服のブランドアンバサダー
それまではずっと苦しかった私の人生の中では考えられないようなたくさんのギフトを受け取って
そんなふうに自分で自分の人生を創造していくことができることを伝えてゆくことが
私にできる貢献なんじゃないかな、とずっと思ってやってきました。
でも、一度お仕事を離れ、そしてオーラソーマに出逢ってからは
なんだか自分の見えないところのなにかが大きく変わってしまったような気がして
それはもっともっと、ではなく、むしろどんどん削ぎ落とされてシンプルに
それまではずっと、書くことを通して情熱を伝えることも得意だと思ってた
そうしてブログからたくさんのお客さんが来てくれた過去があって
今は、感じることも感動もたくさんある、けれども
どうしても、それを文字にすること、言葉にすることが、できなくなっていったこと。
このお仕事への熱意がなくなったわけではないはずなのに
目の前に、お客様がいて、セッションやコンサルテーションをしているといくらでも
伝えたいことも、情熱も感動も湧いてくるのです。
でも、不特定多数の人に、来てもらうための「伝えよう」というかつての意欲がどうしても湧いてこない
湧いてこないのだから、いわゆる”集客”と言われるものに、少しも身が入らない
以前、ブログで
「がんばって咲く花なんてない、人間だけが、
がんばろうとか、意欲を持とうとか、そんなふうに生きることに対して自然じゃなくなってる」
そんなようなことを書いたけれど、そういう意味ではわたしはよりいっそう「自然」に近いかたちになり
けれども、それは恐怖のようでもありました。
自分からどんどん、かつてあった”パワー（力・意欲）”のようなものが、削ぎ落とされていってる。
自分の中で、誇りに思えていたこと、築いてきたと思えること、”これが自分だ”というもの、そんなものが
どんどん、どんどん皮が剥けるみたいに削がれていく。
その行き着く先は、何になるのだろう？
なんにも、残らないような気がして、それが恐ろしくて、
そうして今回の新月、
とうとう、そんな恐怖が自分の中がいっぱいになったように感じました。
”私には、なんにもない”
（それは外側のなにか持ち物的なもの、子供がいる、パートナーがいる、家がある、とか、そういったもののことではなくて。）
夫JOEさんのように、写真を撮ったり、映像を作ったり、
そんな”純粋に好きなこと”も”趣味”もない。
「好きを仕事にできている」と感じていたこの仕事も、
”好き”というのとは、もう、違う気がする。
”好き”や”おもしろい”や”好奇心”が私の生きることや働くことのエンジンだったのに
そのエンジンとなるものが、自分の中でどんどん、どんどん大切ではなくなっていっていることに気がついては
見たくなくて、目をそらして、自分をなんとか鼓舞したい気持ちがずっとあったように思います。
一般的なお母さんのように、家事や子育てを、
「私はそれをがんばってきた」と胸を張れるには、わたしはあまりに家族にそれらを助けられてき過ぎたから、
働くことも、家庭のことも、中途半端で、宙ぶらりん。
わたしにはもう、何も残ってないなあ。。。
日蝕や新月の影響もあってか、本当に久しぶりに心が落ちきったように感じた昨日の夜。
そしたら急に、隣の部屋で寝ている娘を無性に抱きしめたくなりました。
娘、爆睡してるのに、わざわざ抱きかかえてぎゅっとしたら、なんだか無性に涙がこみ上げてきて
「ただ、愛してる」
なんにも残ってないと感じたけれど、
全部が削ぎ落とされて、それでも私の中に残ってた
唯一の強い気持ち。
それに気がついたら、なんだか泣けて泣けて、涙が止まらなくて
娘さん寝ているのに、強く抱きしめて
一人で声をあげて泣いていました。
（起きなくてよかった。。）
よく、子育てや、家事や、仕事に
「子供がいるから頑張れる」とか「子供を見てると、大変なことがあってもがんばろうって気になれる」っていうと思うんです。
でも、わたしはそういうふうにいつも思えなくて、
愛しているのに、それは愛ってことじゃないんじゃないか？って
ずっと自分を責めてる気持ちもありました。
でも、
”愛している、それだけでいい”
愛しているから、これをする、あれをする、がんばる、
そういうのをもう、くっつけるのをやめること
そして、”愛している”
それだけしか残らなかった、そんな自分をもう、赦そう。
そう思った。
そして、自分でもこの感情がなんなのか
まったくよくわからないけれどひたすら泣けて泣けて、散々泣いたあと、ふっと
「だから、わたしはオーラソーマと出会えたのだな」
と思ったんです
昔はもっと、宇宙の真理の探求が好きで、自分の人生で実験することも好きで、
そんな話をすることも書くことも好きで、お金を稼ぐことも使うことも大好きで、
だからブログを書くことも集客することも苦じゃなかった。
それはでも、どこかで
”本当のわたし”ではなかったのかもしれません。
そうやってハイになって、何かに夢中で、好きなことがあって
”そんな自分が好きだった”。
自分を好きでいたかったから、好きな仕事、好きな探求、ワクワクすること、夢中になれる何かがあること、
それらが必要だったのかもしれません。
でも、そんな自分がどんどん皮が剥けていった先に
シンプルになったわたしに残ったものは、私の場合は
目の前の、お客さんを愛することしかできない自分でした。
（あくまでそれは、”私の場合”です😌）
本当はそれだけだったら、正直困る💦
わたしも、お客さんも💦
でも、そこに、愛すること以外、なんにもできなくなった、ある意味ですっぽんぽんになった私に、
オーラソーマが現れてくれたから、
私にできないことを、オーラソーマが全部やってくれる。
そしてそれは真実、私（誰か）がしないほうがいいことなのかもしれない。
その人自身が、その人自身のプロセスと力でできることを、他者が介入することは
相手の持っている力と機会を奪うことだから🌈
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娘も、自分のタイミングで、自分の力で、自分がそうしたい、と感じたときに
ひとつひとつのことを乗り越え、できるようになり、そのことによって、よろこびと自信を得ています🌈
私にできることは、ただ愛して、それを見守り、応援して、信じて、祈って
必要なときは少しの人生の先輩として
少しのアドバイスを、サポートを、そして、
一緒によろこぶこと。
たくさんの激励の言葉を伝えること。
あなたが進んでいる道、歩んでいる道はいつも素晴らしくて、いつでも、間違っていないと信じて言葉を掛けること。
もしそこにオーラソーマがなければ
相手に100％の信頼を持つことは難しいかもしれません。
でも、そこにボトルがその人のそばにいてくれるのなら、
安心して愛することだけに徹することができるから。
今、私が使っているボトルは
B81 無条件の愛
無条件に愛し、赦し、応援されることというものは
どれだけの力となることか。
だから私も私に、そうありたいと思います。
私が私に戻っていった時、残ったものが、愛だけなのならそれを
私が私に無条件に信じること、
ただそうあることを赦すこと。
今日は少し、心の深いところを書き綴ってみましたが
なにか私の中の大きな分岐点となりそうです⭐
今日はこれから午後、オンラインの継続コースを受けてくれている兵庫のCさんとオンラインセッション、
お話を伺えること、言葉を交わせることをとても楽しみにしています😊
みなさんも、優しい素敵な午後をお過ごしください🌈
ここまでお読みいただき、愛と感謝を込めて💞